1.Se produce una invasión de hoygan que impide que se hable correctamente, nadie puede entenderse y acaban desconectándose.
2.Los bibliotecarios de la wikipedia forman un consorcio, se alían con Branson y Murdoch, compran Google, y obligan a todo el mundo a quitar de la internet lo que no sea relevante, bajo pena de borrado.
3.La internet acaba siendo tan rápida, tan rápida, que todo el mundo la ve pasar, pero no se queda en ningún lado.
4.Se produce una implosión ombligosférica que convierte a la Internet en un agujero negro, de donde sólo sale el rumor de palmaditas en la espalda.
5.China nos invade a todos y nos prohibe ver videos de OT en YouTube (y lo que es peor, en Flickr).
6. La SGAE decide cobrar el canon por byte bajado y tenemos que montar otra internet nueva a base de cordeles de cáñamo y vasos de yogur.
7.Anónima, Senior Citizen y Mina deciden declararse en huelga de comentarios caidos, lo que fuerza a todos los blogs a dejar de escribir por falta de audiencia. El resto de la internet muere de pena, porque los blogs son el perejil de todas las salsas
8.Microsoft se vuelve bueno, ingresa en un convento cisterciense y ya no hay a quién criticar.
9.Google acaba consumiendo tanta electricidad que tiene que invadir el Caribe, el Oriente Medio y Alaska para acaparar todas las fuentes. Luego el petróleo se gasta, Google se apaga, y la Internet se termina.
10.Descubren que si escuchas el sonido de un módem al revés se oye "Satán es guay", así que todas las religiones mayores, y dos o tres menores, deciden prohibirla. Eso provoca tal colapso de uso por parte de los no creyentes que tienen que cerrarla
11.Se empieza a poner de moda la telepatía entre los jóvenes. Los mayores se lanzan a ello con entusiasmo, dejando entretenimientos obsoletos como la petanca, la tele, Elena Francis y la Internet.
12.Un saboteador quita el botón derecho de todos los ratones del mundo, el único de los de Apple, y la bola de los trakballs. Todo el mundo se sospecha que tuvo ayuda, pero mientras tanto no pueden hacer nada al no poder hacer click.
2.Los bibliotecarios de la wikipedia forman un consorcio, se alían con Branson y Murdoch, compran Google, y obligan a todo el mundo a quitar de la internet lo que no sea relevante, bajo pena de borrado.
3.La internet acaba siendo tan rápida, tan rápida, que todo el mundo la ve pasar, pero no se queda en ningún lado.
4.Se produce una implosión ombligosférica que convierte a la Internet en un agujero negro, de donde sólo sale el rumor de palmaditas en la espalda.
5.China nos invade a todos y nos prohibe ver videos de OT en YouTube (y lo que es peor, en Flickr).
6. La SGAE decide cobrar el canon por byte bajado y tenemos que montar otra internet nueva a base de cordeles de cáñamo y vasos de yogur.
7.Anónima, Senior Citizen y Mina deciden declararse en huelga de comentarios caidos, lo que fuerza a todos los blogs a dejar de escribir por falta de audiencia. El resto de la internet muere de pena, porque los blogs son el perejil de todas las salsas
8.Microsoft se vuelve bueno, ingresa en un convento cisterciense y ya no hay a quién criticar.
9.Google acaba consumiendo tanta electricidad que tiene que invadir el Caribe, el Oriente Medio y Alaska para acaparar todas las fuentes. Luego el petróleo se gasta, Google se apaga, y la Internet se termina.
10.Descubren que si escuchas el sonido de un módem al revés se oye "Satán es guay", así que todas las religiones mayores, y dos o tres menores, deciden prohibirla. Eso provoca tal colapso de uso por parte de los no creyentes que tienen que cerrarla
11.Se empieza a poner de moda la telepatía entre los jóvenes. Los mayores se lanzan a ello con entusiasmo, dejando entretenimientos obsoletos como la petanca, la tele, Elena Francis y la Internet.
12.Un saboteador quita el botón derecho de todos los ratones del mundo, el único de los de Apple, y la bola de los trakballs. Todo el mundo se sospecha que tuvo ayuda, pero mientras tanto no pueden hacer nada al no poder hacer click.
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